Dread

為什麼一定要到國外工作
台灣機會跟待遇都比國外好~為什麼還不留下來

經歷過許許多多的事情
從不畏懼任何事情的我
開始起了變化
不知從何時開始
當瞭解自己的這條命已沒有太多時間
做了許許多多的功課去圓滿一切
正以為一切都圓滿完成之時
才發現遠遠不及
這種不知是否會發生的事
才是真正的令人惶恐

一想到自己的時間不知剩多少
就想好好地把握當下
有出國的機會就不想放掉
其實.....
我是害怕待在台灣

我擔心若真的果報來臨
我沒辦法寬心的看關心我的人在我旁邊落淚
我沒辦法面對那樣無能的自己
更重點的是
我沒辦法放下和她的回憶

每想到那一封簡訊的到來
卻沒反給一個完整的回覆
明知這樣下去並無法給予她幸福的生活
我還要抓著她不放嗎
一再表現自己樂天開朗的一面
到底還是無法給予對方安全感

即使選擇放手但一聽到她找到對象時
說真的~~心裡真的很痛
但這就是當初自己的選擇

這次的台中行
滿滿的過去回憶席捲而來
原來我還真的學不會放下

畏懼未來
沒有時間再給我浪費
我只想把握住每一次的機會
將自己的所有熱情揮灑得淋漓盡致

昨夜~~本想藉著喝完酒後跟姊妹們訴說
但還是開不了口............
沒有你們~~也許我再也不想踏進台中了吧!!

更不想待在高雄
每次在街頭上
都提心吊膽的擔心會遇到那個人
這樣的日子~~好累人

國外雖然是一個完全陌生的環境
但至少我可以過得很自在

盲目地等待
也許
我該去旅行了...............

Insomnia

離開的時間一天一天的倒數

我睡覺的時間也一天比一天還要晚

難道是種畏懼的心理嗎??

還是雀躍的心裡呢??
















未來嶄新的一切即將展開

兩個禮拜的實習是我邁開的第一步

之後的兩年迎接的是我的世界

這兩年有許許多多的未知數

但決定之後我便沒有後悔的機會

不管是想給自己一個嘗試的機會

還是想忘掉在台灣的一些回憶










這樣的我

到底是追求展新的未來

還是說逃避失敗的回憶










說到底







我







還是他媽的一個不成熟的傢伙






















既然當初的決定是為了她好

如今卻常常想起她

甚至忌妒她現在過得很好










原來自以為是的成人之美

還真是他媽的難













這一年多的日子以來

我到底改變了什麼!!!

就算我已經改變了~~

我的改變又改變了什麼!!!
















兩年的時間

給自己一次努力

讓自己勇敢跨出自己的舒適圈

也許我能做到比我所期待的還要好!!













我要繼續保持我那該死的樂天!!

一個人不接受我那該死的樂觀

但我不能因此改變了我爸媽以及這環境給我的樂天

這是我的生存之道!!




快樂~~~才是一切的根本!!

帶著微笑繼續往下一步走吧!!

Brand-New

兩個禮拜的YSP大馬實習
著實讓我開了眼界
也說了近年來最多次的英文
不得不開口說英文的環境
無形中也讓自己以英文為主要溝通管道
這樣的環境很刺激也很挑戰
我想我可以勝任這項任務的

順利的錄取
也成功的說服家人
再來就是靠我自己的表現啦
怎樣脫穎而出以及持續的增加自己的價值
都是我在職場上所需要的功課

第一次投入職場
第一次在異國生活
第一次遠走他鄉
許許多多的第一次都即將發生
我準備好了嗎


我也不清楚!!



我只知道
我必須勇往直前!!!
我沒有多餘的本事
我有的就只是青春和熱血!!





拋開所有不愉快的過去吧
準備迎向新的世界!!



謝謝妳
因為妳的離開
使我有了勇氣往外踏出第一步

因為妳過得很幸福
讓我更想努力突出自己
為了就是要證明我可以更優秀









因為心裡還惦記著妳
所以我必須離開這熟悉的地方
到一個遙遠的國度展開新的一面..............

More

總是好奇心使然
太過於追根究柢
只會讓自己越陷越深
更只會讓自己受重傷

一直存在的事實
卻不願面對
如今看到了
除了相信還有什麼其他選擇呢

何時才能學會放下
和時才能邁開腳步
和時才能................





越是想止步
卻越是網裡頭栽
討厭這樣的自己

時間快點來到吧
兩個禮拜
就算只是兩個禮拜
我也想趕緊離開
這地方
我實在是不想再多接觸了
我不想再聽到看到關於她的消息
平靜的心~~不想再度掀起漣漪............


Just all, no more

Maybe

終於在2012.04.30跟永信的副總進行了面試
雖然是說口頭面試
但我把握住這次的機會了!!

我努力的爭取這一份工作
雖然是透過Skype 面試
過程的氣氛也相當的融洽
也順利的將我的弱勢領域給避開
反倒是大力的推銷自己的長處
一切算是順利了吧

再來一關就是與李總裁的見面
到底是我會在五月份飛往馬來西亞跟李總裁見面
還是等到六月份在台灣跟他見面


又是一段漫長的等待
好想趕緊飛到那邊去進行我的職場生涯
好想展翅高飛
好想開始一段全新的生活

也許會很艱苦
但我知道
我一定可以完成這項艱鉅的任務




在馬來西亞雖是在吉隆坡
但因為廠區在郊區
所以交通也許不是那麼的方便
一開始的生活圈可能僅僅只是在公司 宿舍
沒有交通工具的我
一定還是可以找出一條我的探險之旅



其實
雖然一直告訴自己已做好準備
但其實內心深處還是有點害怕
怕自己其實沒自己想像的這麼樂觀
害怕自己其實弱到不能再若

但擔心這麼多又有什麼用呢
我只有往前衝
才知道我可以衝到哪
不是這樣嗎
一直以來的生活態度不就是這樣嗎


現在的我.............沒有極限

Opportunity

機會在眼前
我該怎麼選擇

經歷過許多事情
又是以前一定二話不說的抓住機會
現在因為一些事情的發生
我該怎麼選擇

到國外工作念書一直是我所期待的事情
念書已經是沒有辦法了
現在出現工作的機會
好不想放棄!!!!

因為這條命是撿回來的
我該把握剩餘的生命而去跟隨師公努力修持
還是選擇衝刺第一份事業

雖然在台灣也能衝刺事業
但有國外的機會出現我能放手不把握嗎??


經過一個晚上不斷的思索
如果現在放手日後的我是否會後悔??

我想答案是...........YES


既然會後悔
那是否就不該就此放手
後悔的事那麼多
我是否要再多加一條呢??








何時才可擺脫宿命
何時才可以追求我想要的
何時才可以.....................
何時才可以.....................
何時才可以.....................
何時才可以.....................












何時才可以.....................有答案

忘記

最近看韓劇
從中看到一句話

"唯一可以透過時間遺忘的就是愛"

一直以來我也是這麼認為
直到現在
我發現...........
一切是那麼的難



忘記 vs 遺忘
是否是同等的意思??


忘記需要一個理由嗎?



我需要一個理由來忘記一切

我迫切的需要到國外沉澱自己
也許等到我回國的那一天
她已嫁為人妻
我也可以擺脫台灣這回憶的深淵

什麼時候
什麼時候
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我才可以忘記一切..................

迴盪

又再深夜時刻徘徊


心~~又糾結在一塊




聽著吳海文的歌聲
又再次激起心中的漣漪






明白也了解不能再這樣下去
但似乎像泥沼般似的
越是想邁開腳步往前走卻像是掙扎
不斷的往下沉淪








時間
也許可以帶走一切
但
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需要多久